Праздник - страничка в отрывном календаре.
Самая страшная бывшая - это та, которая ушла сама.
пятница, 21 ноября 2008
Праздник - страничка в отрывном календаре.
Вылезаю снова в сеть и начинаю активно со всеми общаться. Небольшое воздержание от инета результатов не принесло. Я ничего полезного не сделала за неделю, ничего не решила, ничего... Запуталась со всем за эти пять дней. Точнее даже не запуталась. Просто все стало еще сложнее.
Малая решила выдать меня замуж и благодаря ее стараниям Арсен, не найдя меня в сети, названивал не переставая. Я стойко не брала трубку. Ибо нефиг!
Ситуация с Костей должна решиться сама собой. Во вторник он уходит в армию и дальше все, что так резко вспыхнуло во мне, угаснет само собой. Я надеюсь. Я верю в это. Я не позволю этой легкой влюбленности, этому умопомешательству захватить меня. Никакого Новороссийска!!
И да, у него очень красивые руки (для тех, кто не знает, руки - это мой фетиш). Я просто схожу с ума! И глаза... ммммм... И...
Ну да ладно! 
А Витя... кхммм.... Вот теперь к нему не осталась ни капли добрых чувств. Это ж как надо было постараться, чтоб довести меня, не столь уж чувствительную барышню, до обморока. Ему это удалось! Браво!
Хотя он особо ничего не делал, но бездействие, порой, еще хуже действия.
А вообще все хорошо, друзья рядом, поддерживают меня, подставляя свои сильные плечи. Тарас, наверное впервые, оказался на высоте, приводя меня в чувство и заново вселяя в меня уверенность в себе, в собственных силах. Как всегда рядом мама с нужными словами, сказанными вовремя. Как всегда учусь преодолевать препятсивия. Полоса белая, полоса черная... и потомжопа снова белая полоса.
Малая решила выдать меня замуж и благодаря ее стараниям Арсен, не найдя меня в сети, названивал не переставая. Я стойко не брала трубку. Ибо нефиг!
Ситуация с Костей должна решиться сама собой. Во вторник он уходит в армию и дальше все, что так резко вспыхнуло во мне, угаснет само собой. Я надеюсь. Я верю в это. Я не позволю этой легкой влюбленности, этому умопомешательству захватить меня. Никакого Новороссийска!!
И да, у него очень красивые руки (для тех, кто не знает, руки - это мой фетиш). Я просто схожу с ума! И глаза... ммммм... И...
Ну да ладно! А Витя... кхммм.... Вот теперь к нему не осталась ни капли добрых чувств. Это ж как надо было постараться, чтоб довести меня, не столь уж чувствительную барышню, до обморока. Ему это удалось! Браво!
Хотя он особо ничего не делал, но бездействие, порой, еще хуже действия.А вообще все хорошо, друзья рядом, поддерживают меня, подставляя свои сильные плечи. Тарас, наверное впервые, оказался на высоте, приводя меня в чувство и заново вселяя в меня уверенность в себе, в собственных силах. Как всегда рядом мама с нужными словами, сказанными вовремя. Как всегда учусь преодолевать препятсивия. Полоса белая, полоса черная... и потом
понедельник, 17 ноября 2008
Праздник - страничка в отрывном календаре.
Со свалившимися на мою голову поклонниками уже не справляюсь. Если только при поддержке малой.
А майндбери переехал в Питер и стал ближе... и снова что-то завертелось. Но теперь я дышу ровно, называю его другом и желаю счастья с Ирой. Так правильно. Так должно быть. Надеюсь, что мы так никогда и не пересечемся.
Костя настойчив и хорош собой. Я истекаю слюньками глядя на его фото, схожу с ума от нашей переписки, таю от его смс и говорю себе: стоп! Его забирают в армию, что будет через год неизвестно. И пусть он обещает приехать ко мне и носить меня на руках. Пусть...
А еще, я сваливаю из сети до конца недели. Мне надо остудить свою голову и что-то решить... с пиаром. На прошлой неделе моя пиарщица сделала мне интересное предложение и вот теперь мне надо что-то ей ответить. Да, мне льстит, что она считает меня способной, талантливой, креативной, но... Я не уверена, что в 20 лет готова окунуться с головой в работу.
....Ага, она у меня уже что-то вроде секретаря. 
А майндбери переехал в Питер и стал ближе... и снова что-то завертелось. Но теперь я дышу ровно, называю его другом и желаю счастья с Ирой. Так правильно. Так должно быть. Надеюсь, что мы так никогда и не пересечемся.
Костя настойчив и хорош собой. Я истекаю слюньками глядя на его фото, схожу с ума от нашей переписки, таю от его смс и говорю себе: стоп! Его забирают в армию, что будет через год неизвестно. И пусть он обещает приехать ко мне и носить меня на руках. Пусть...
...Мне уже не 18 лет и в сказки я не верю. 
А еще, я сваливаю из сети до конца недели. Мне надо остудить свою голову и что-то решить... с пиаром. На прошлой неделе моя пиарщица сделала мне интересное предложение и вот теперь мне надо что-то ей ответить. Да, мне льстит, что она считает меня способной, талантливой, креативной, но... Я не уверена, что в 20 лет готова окунуться с головой в работу.
Вобщем, неделька будет жаркая...
воскресенье, 16 ноября 2008
Праздник - страничка в отрывном календаре.
Кинотеатр. Зал заполненный до отказа. Приятная компания, внутреннее спокойствие и заряд позитива от мюзикла... А еще твои смс. "Я соскучился." "Солнышко, хочу тебя увидеть... Сегодня." Потом горячий кофе и вкусный торт... и еще звонок. Ты где? Я к тебе приеду? - Я на Курской. Буду через час.
Бегу домой с таким странным волнением. Я ждала эту встречу. Я скучала. Честно. На улице холодный ветер... и еще дождь, такой же холодный и неприятный. А ты стоишь у моего подъезда с розой и просто ждешь. Предлагаю зайти ко мне, а ты молчишь и смотришь на лужи. Мои родители были бы рады тебя видеть. Но ты стоишь и все так же смотришь на лужи. Всего один твой вопрос: да или нет? А мне хочется плакать. Я смотрю в твои красивые глаза и вспоминаю нашу первую встречу в лифте, кафешку на Сухаревской, наши прогулки, твои смс, звонки, цветы, мотоцикл.... Много всего вспоминаю. Тихо шепчу: нет... Я просто не хотела и не хочу тебя обманывать. Я не смогу тебе дать то, что ты так ждешь от меня. Прости.
Мне страшно от того, что я больше никогда тебя не увижу и я предлагаю остаться друзьями. Ты грустно улыбаешься, говоришь, что я необыкновенная, прощаешься и уходишь. А я стою с твоей розой, с воспоминаниями и болью... где-то в глубине души.
Бегу домой с таким странным волнением. Я ждала эту встречу. Я скучала. Честно. На улице холодный ветер... и еще дождь, такой же холодный и неприятный. А ты стоишь у моего подъезда с розой и просто ждешь. Предлагаю зайти ко мне, а ты молчишь и смотришь на лужи. Мои родители были бы рады тебя видеть. Но ты стоишь и все так же смотришь на лужи. Всего один твой вопрос: да или нет? А мне хочется плакать. Я смотрю в твои красивые глаза и вспоминаю нашу первую встречу в лифте, кафешку на Сухаревской, наши прогулки, твои смс, звонки, цветы, мотоцикл.... Много всего вспоминаю. Тихо шепчу: нет... Я просто не хотела и не хочу тебя обманывать. Я не смогу тебе дать то, что ты так ждешь от меня. Прости.
Мне страшно от того, что я больше никогда тебя не увижу и я предлагаю остаться друзьями. Ты грустно улыбаешься, говоришь, что я необыкновенная, прощаешься и уходишь. А я стою с твоей розой, с воспоминаниями и болью... где-то в глубине души.
суббота, 15 ноября 2008
Праздник - страничка в отрывном календаре.
Настроение? Его просто нет. Не знаю почему. Вот как-то резко упало, хотя утром точно было. И даже днем было. А теперь вот сижу, стучу пальцами по клаве, думаю о чем-то, с кем-то общаюсь, что-то вспоминаю... Например разговор один. Недавний...
Он: я может переживаю, что ты ко мне не пристаешь.
Я: с чего бы это? Мы уже давно выяснили, что я не в твоем вкусе.
Он: с чего ты взяла? Ты мне и раньше нравилась. И сейчас нравишься. Не только как просто подруга, но и как девушка. Ты для меня очень привлекательна.
Хахахаха!! Слова хороши, когда они сказаны в свое время. Почему нельзя было сказать подобную фразу хотя бы года так четыре назад. Вот честно, моя жизни была счастливее.
Он: я может переживаю, что ты ко мне не пристаешь.
Я: с чего бы это? Мы уже давно выяснили, что я не в твоем вкусе.
Он: с чего ты взяла? Ты мне и раньше нравилась. И сейчас нравишься. Не только как просто подруга, но и как девушка. Ты для меня очень привлекательна.
Хахахаха!! Слова хороши, когда они сказаны в свое время. Почему нельзя было сказать подобную фразу хотя бы года так четыре назад. Вот честно, моя жизни была счастливее.
среда, 12 ноября 2008
Праздник - страничка в отрывном календаре.
Мило... я заболела. Вернулась вчера из универа с температурой и нереальным насморком. Развезло прям на глазах. И вместо того, чтобы готовиться к двум зачетам, я судорожно пыталась сообразить, что мне выпить. Выпила три дозы ациллококцинума. Спасибо +Monika+ за идею! С утра намного лучше. Теперь судорожно пытаюсь хоть что-то выучить. Не, ну у нас в деканате совсем все с ума сошли. Два зачета в один день!! Хуже того, оба предмета объемные просто жуть - культурология и психология. Вобщем, удачи мне любимой сегодня. Приду домой и буду долечиваться.
P.S. Тащусь от этого романтичного клипа. Всё так просто и со вкусом. Интересно, сколько лет назад снимали этот клип? Лет 20-25?..
P.S. Тащусь от этого романтичного клипа. Всё так просто и со вкусом. Интересно, сколько лет назад снимали этот клип? Лет 20-25?..
понедельник, 10 ноября 2008
Праздник - страничка в отрывном календаре.
Скучаю... Скучаю по девочке в розовых очках. По девочке, которая таяла от комплиментов, от ласковых слов, от взглядов...
Когда-то я мечтала стать такой как сейчас - пропускать мимо ушей красивые слова, не позволять вешать на уши лапшу. А что теперь? Теперь нет лапши, нет эйфории от услышанных приятных слов, нет... Да много чего нет. Я столько времени потратила на то, чтобы снять розовые очки, а теперь вот не понимаю зачем мне это надо было?.. Для того, чтобы оценить сложившуюся ситуации и не рвануть в Новороссийск ради минутного увлечения? Для того, чтобы знать наперед, что мне скажет тот или иной парень? Для того, чтобы увидеть многих из своего окружения без масок и прекратить общение... потому что противно?
Наивной девочкой быть куда проще! Обманывают чаще, да и обманываешься тоже часто, но зато все кажутся хорошими, а слова искренними. В людях не разочаровываешься так быстро, но и больно потом не бывает.
У меня такое ощущение, что сняв розовые очки, я лишила себя каких-то романтических приключений, украшавших мою жизнь.
Да, я по ней скучаю!
Когда-то я мечтала стать такой как сейчас - пропускать мимо ушей красивые слова, не позволять вешать на уши лапшу. А что теперь? Теперь нет лапши, нет эйфории от услышанных приятных слов, нет... Да много чего нет. Я столько времени потратила на то, чтобы снять розовые очки, а теперь вот не понимаю зачем мне это надо было?.. Для того, чтобы оценить сложившуюся ситуации и не рвануть в Новороссийск ради минутного увлечения? Для того, чтобы знать наперед, что мне скажет тот или иной парень? Для того, чтобы увидеть многих из своего окружения без масок и прекратить общение... потому что противно?
И как же с этим неуютно жить!
Наивной девочкой быть куда проще! Обманывают чаще, да и обманываешься тоже часто, но зато все кажутся хорошими, а слова искренними. В людях не разочаровываешься так быстро, но и больно потом не бывает.
У меня такое ощущение, что сняв розовые очки, я лишила себя каких-то романтических приключений, украшавших мою жизнь.
З.Ы. Ах да, не смотря ни на что, я счастлива. Как-то тихо, спокойно и размеренно счастлива.
Праздник - страничка в отрывном календаре.
Жаль, что закончились выходные. В эти два дня было не только солнце на улице, но и улыбка на моем лице. Более того, она практически не сходила с моего лица. Это не характерно для меня, но так приятно.
суббота, 08 ноября 2008
Праздник - страничка в отрывном календаре.
Описать вчерашний день? Это нереально. Это был двойной адреналин. После таких дней у людей крышу сносит. После таких эмоций... черт, я не знаю, что делать после таких эмоций. А лучше по порядку.
Три часа до зачета. Читаю учебник по тележурналистике и понимаю, что в голове ничего не откладывается. Вижу слово ретранслятор и начинаю тупо рыдать. Нервы на пределе. Меня всю трясет. Приезжаю в универ. Перед аудиторией стоит не меньше 50 человек и трясуться так же как и я. 5 минут до зачета. Сбивчиво рассказываю Вике про диск Нипкова и про катодную электронно-лучевую трубку - изобретение Розинга. Больше не помню ничего. Приходит препод и запускает пять человек в аудиторию. Иду, как всегда, первая. Отмучиться бы! Билеты не тянем. Препод сам раздает вопросы. О чудо! У меня он спрашивает про изобретение Розинга. Дурацкая улыбка. Отвечаю почти без подготовки. Зачет и камень с души. Из аудитории выхожу на ватных ногах, а одногруппники верят, что мне поставили зачет только когда открыли зачету, ибо сдать что-то у ЭТОГО препода это жесть.
Домой прихожу в состоянии эйфории и вспоминаю, что вчера обещала малой, что если сдам, то... напишу В. Ну тут у меня снова мандраж. Я не могу этого сделать. Беру монетку. Орел - да, решка - нет. На пол падает орел. Все решено. Соединяюсь по скайпу с малой, даю ей пароль от контакта и говорю: пиши. Сидим сочиняем первое письмо. Ничего не получается. Зовем Сашу. Саша предложил перепечатать письмо Татьяны к Онегину. У меня ржач. Я что-то такое в детстве проходила. Нет уж, спасибо. Ну ничего, сообразив на троих, получилось нечто полустебное, что и было отправлено В. А дальше час ожидания и... он появляется в сети. Жаль, что не видела его лица. Это было бы интересно. Меня все это время трясет. Малая прикалывается. А я думаю что сделать дальше и как сделать так, чтоб задружиться вконтакте. Получаю письмо. По количеству смайлов и восклицательных знаков понимаю, что эмоций у него до фига. Что отвечать не знаю. Снова зовем Сашу, а В.... просто добавляет в друзья. У меня ступор, а вот малая, сидящая в нете с моего акка спокойно соглашается. Дальше какая-то переписка и спать я легла с улыбкой. Давно я уже не ложилась в таком преподнятом настроении. Давно уже я не просыпалась с такой легкостью и радостью.
Три часа до зачета. Читаю учебник по тележурналистике и понимаю, что в голове ничего не откладывается. Вижу слово ретранслятор и начинаю тупо рыдать. Нервы на пределе. Меня всю трясет. Приезжаю в универ. Перед аудиторией стоит не меньше 50 человек и трясуться так же как и я. 5 минут до зачета. Сбивчиво рассказываю Вике про диск Нипкова и про катодную электронно-лучевую трубку - изобретение Розинга. Больше не помню ничего. Приходит препод и запускает пять человек в аудиторию. Иду, как всегда, первая. Отмучиться бы! Билеты не тянем. Препод сам раздает вопросы. О чудо! У меня он спрашивает про изобретение Розинга. Дурацкая улыбка. Отвечаю почти без подготовки. Зачет и камень с души. Из аудитории выхожу на ватных ногах, а одногруппники верят, что мне поставили зачет только когда открыли зачету, ибо сдать что-то у ЭТОГО препода это жесть.
Домой прихожу в состоянии эйфории и вспоминаю, что вчера обещала малой, что если сдам, то... напишу В. Ну тут у меня снова мандраж. Я не могу этого сделать. Беру монетку. Орел - да, решка - нет. На пол падает орел. Все решено. Соединяюсь по скайпу с малой, даю ей пароль от контакта и говорю: пиши. Сидим сочиняем первое письмо. Ничего не получается. Зовем Сашу. Саша предложил перепечатать письмо Татьяны к Онегину. У меня ржач. Я что-то такое в детстве проходила. Нет уж, спасибо. Ну ничего, сообразив на троих, получилось нечто полустебное, что и было отправлено В. А дальше час ожидания и... он появляется в сети. Жаль, что не видела его лица. Это было бы интересно. Меня все это время трясет. Малая прикалывается. А я думаю что сделать дальше и как сделать так, чтоб задружиться вконтакте. Получаю письмо. По количеству смайлов и восклицательных знаков понимаю, что эмоций у него до фига. Что отвечать не знаю. Снова зовем Сашу, а В.... просто добавляет в друзья. У меня ступор, а вот малая, сидящая в нете с моего акка спокойно соглашается. Дальше какая-то переписка и спать я легла с улыбкой. Давно я уже не ложилась в таком преподнятом настроении. Давно уже я не просыпалась с такой легкостью и радостью.
четверг, 06 ноября 2008
Праздник - страничка в отрывном календаре.
Завтра зачет по тележурналистике. Как всегда ничего не успеваю. Как всегда все оставила на потом. Самое обидное, что весь материал, который я пытаюсь выучить, не укладывается в голове. Мысленно я очень далеко от учебников, конспектов и методичек. В голове только он...
...а еще его шарф на шее... даже дома... потому что болит горло, потому что холодно, потому что так легче. Второй день температура, на которую я не обращаю внимания. Температура небольшая, но голова от нее как-то мутная и настроение скверное. Мама переживает и очнь расстраивается, когда смотрит на меня.
...и его музыка, которая как и раньше находит отклик в моей душе. А еще эти сны дурацкие, такие яркие, реальные, запоминающиеся....
...а еще его шарф на шее... даже дома... потому что болит горло, потому что холодно, потому что так легче. Второй день температура, на которую я не обращаю внимания. Температура небольшая, но голова от нее как-то мутная и настроение скверное. Мама переживает и очнь расстраивается, когда смотрит на меня.
...мама, я не больна. Я просто устала... морально. Я совсем не сильная. Я просто запрещаю себе плакать и хныкать. Я заставляю себя улыбаться, смеяться, когда не хочется. Я всего лишь заставляю себя жить... чтобы не увязнуть в "легкой" осенней хандре.
вторник, 04 ноября 2008
Праздник - страничка в отрывном календаре.
Мужское внимание приятно. Много муского внимания приятно вдвойне. Во всяком случае так было раньше. А что сейчас? Хочется всех просто послать... чтоб не доставали меня своим вниманием. Жаль, что воспитание не позволяет сказать все что я думаю и в тех выражениях, которые вертятся у меня на языке. А еще смешно. Никогда не думала, что вот так вот буду отбиваться от парней 
З.Ы. в очередной раз убедилась, что парень-рак это саааавсем не мой человек. А еще говорят, что гороскопы это всё фигня!
З.Ы. в очередной раз убедилась, что парень-рак это саааавсем не мой человек. А еще говорят, что гороскопы это всё фигня!
понедельник, 03 ноября 2008
Праздник - страничка в отрывном календаре.
Писать про все последние дни не хочу. Просто потому что лень, просто потому что я делала то, что не должна была делать. Но все равно ни о чем не жалею. А вот сегодня... Хым-хым! Ювентус - это диагноз. АднАзнАчнА. Прикольно сегодня посидели. Многих была оооочень рада видеть и все было бы идеально, если бы не... Приставучий парень. ппц! Не, ну так нельзя. Неужели не понятно, что он мне до фонаря? Вобщем, я злая!
четверг, 30 октября 2008
Праздник - страничка в отрывном календаре.
С одной стороны все хорошо. Как никогда раньше я чувствую крепкие и надежные плечи друзей, о которые можно опереться. Как никогда раньше я чувствую себя сильной. Вчера парню одному выдала фразу: "знаешь дорогой, если мне надо будет, я покорю и тебя, и весь этот мир". Это была шутка, но в каждой шутке, есть доля... шутки. Всё хорошо... В воскресенье я готовлюсь хорошо повеселиться. Все хорошо... Я разгребла завалы, которые образовались с начала учебного года. Всё хорошо... А еще я учусь терпению. Вроде китайская мудрость - если долго сидеть на берегу реки, то мимо проплывет труп твоего врага. Нет, я не жду ни чьих трупов, да и врагов у меня нет. Я просто учусь терпению и выдержке, чтобы в один прекрасный день все расставить по своим местам.
Всё хорошо, но... Тарас... Один шаг до разрыва, чаша терпения уже переполнена окончательно. Изменить ничего нельзя. Но есть одно но... если я уйду сейчас, то моя совесть спокойно мне спать не даст. Мы в ответе за тех кого приручили. Я хочу, чтобы его жизнь наладилась и тогда я смогу спокойно уйти, зная, что кроме моего ухода у него нет других проблем. Может для кого-то это глупо и непонятно, но я такая. Я хочу жить в мире со своей совестью.
Всё хорошо, но... Тарас... Один шаг до разрыва, чаша терпения уже переполнена окончательно. Изменить ничего нельзя. Но есть одно но... если я уйду сейчас, то моя совесть спокойно мне спать не даст. Мы в ответе за тех кого приручили. Я хочу, чтобы его жизнь наладилась и тогда я смогу спокойно уйти, зная, что кроме моего ухода у него нет других проблем. Может для кого-то это глупо и непонятно, но я такая. Я хочу жить в мире со своей совестью.
вторник, 28 октября 2008
Праздник - страничка в отрывном календаре.
В среду надо сдать сочинение по культурологии. Тема такая: опишите и проанализируйте сущность, результаты и конкретные механизмы воспитания в средней школе, в которой вы учились.
И вот сижу я, вспоминаю школьные годы и пытаюсь проанализировать методы: сдать работу за 20 секунд пока звонит секундомер, нифига не делать на химии, петь военные песни... Что еще? И чего мне об этом написать?
И вот сижу я, вспоминаю школьные годы и пытаюсь проанализировать методы: сдать работу за 20 секунд пока звонит секундомер, нифига не делать на химии, петь военные песни... Что еще? И чего мне об этом написать?
воскресенье, 26 октября 2008
Праздник - страничка в отрывном календаре.
На градуснике всего лишь +4. Холодный ветер, старая Москва и я. Новое пальто греет тело, а старая музыка - душу. Прогулка втроем: только я, мои мысли и мой город. Давно нам так не было хорошо. Возможно потому что теперь всё гармонично. Именно так. Мои мысли не противоречят моей реальности, а город, даже такой холодный, не кажется враждебным. В руках новые книги, в голове планы, а в сердце что-то такое теплое...
пятница, 24 октября 2008
Праздник - страничка в отрывном календаре.
Вы оставляете комментарий, где указываете, с какого времени существует ваш дневник.
Я называю вам наугад месяц и год.
Вы выбираете любую запись за этот месяц.
Снова публикуете ее в своем дневнике.
Комментируете с точки зрения себя сегодняшнего.
Могу сразу сказать, что saharra обошлась со мной жестоко и выбрала октябрь 2006 года. С огромным усилием заставила себя заглянуть в ту далекую часть дневника, в те тяжелые дни. Выбрать какую-то одну запись было сложно. Поэтому остановилась на двух (хотя могла бы прокомментировать весь месяц).
После ТАКОГО дня лучше застрелиться!!!
Решила перекраситься... что из этого получилось лучше бы я не видела. Хотела вернуть себе свой родной цвет, а получила иссиня-черные волосы. Чуть не упала прям у зеркала. Жесть!!!
Далее...
ОН мой друг и бывший парень. ОНА моя безбашенная подруга и ОНА хочет, грубо говоря, им попользоваться. Так получилось, что я уже попала в эту историю, причем совершенно случайно. Чувствую себя как-то глупо! Вобщем, я не хочу, чтобы они встречались. Просто ппц! Какие-то мысли дурные в бошке!
Теперь раскрываю секрет почему меня дернуло тогда перекраситься. В тот момент мне не хотелось менять цвет волос. Меня вполне устраивали мои рыжие, но... после очередного заявления Вити о том, что ему нравятся темные волосы, я понеслась за краской. Открываю секрет номер два. Я хотела, чтобы получился цвет как на фотографии у его бывшей девушки. Сейчас мне за это все стыдно. Сейчас я сто раз пожалела о том, что пыталась в чем-то походить на его бывшую, в чем-то быть ее противоположностью. Надо было быть собой.
Про друга и подругу все проще. Сейчас я понимаю, что где-то в глубине души я боялась, что у Насти с Артемом что-то получится. Ревность? Да, возможно и так.
Ну вот... Вещи собраны. В мыслях порядок навела. Волнуюсь очень сильно.
Ладно, приеду 28 числа и расскажу, как встретилась с Витей... как провела время.
Пожелайте мне счастливого пути и удачи.
Да никакой порядок в мыслях я не наводила. В голове была только мысль: как бы ему понравиться и какой секс у нас будет. А еще были мечты о том как я вернусь домой только завещами и навсегда перееду в Одессу к нему. Если честно, то я сейчас не понимаю как у меня хватило смелости на эту поездку. Вообще этот поступок был моим самым большим безрассудством в жизни. Ну и самое большое мое откровение: когда я уезжала из Москвы, я знала, что ничего не получится. Я старалась прогнать от себя эти мысли. Старалась не думать о плохом, но уже тогда я знала, что он еще не переболел свою прежнюю любовь и следовательно мне не будет места в его жизни. Сейчас я иногда думаю о том, что все мои поступки того времени это глупость, а иногда, в минуты минимальной самокртики, я понимаю, что это уроки жизни и я ни о чем не жалею.
Я называю вам наугад месяц и год.
Вы выбираете любую запись за этот месяц.
Снова публикуете ее в своем дневнике.
Комментируете с точки зрения себя сегодняшнего.
Могу сразу сказать, что saharra обошлась со мной жестоко и выбрала октябрь 2006 года. С огромным усилием заставила себя заглянуть в ту далекую часть дневника, в те тяжелые дни. Выбрать какую-то одну запись было сложно. Поэтому остановилась на двух (хотя могла бы прокомментировать весь месяц).
17 октября 2006 года
После ТАКОГО дня лучше застрелиться!!!
Решила перекраситься... что из этого получилось лучше бы я не видела. Хотела вернуть себе свой родной цвет, а получила иссиня-черные волосы. Чуть не упала прям у зеркала. Жесть!!!
Далее...
ОН мой друг и бывший парень. ОНА моя безбашенная подруга и ОНА хочет, грубо говоря, им попользоваться. Так получилось, что я уже попала в эту историю, причем совершенно случайно. Чувствую себя как-то глупо! Вобщем, я не хочу, чтобы они встречались. Просто ппц! Какие-то мысли дурные в бошке!
Теперь раскрываю секрет почему меня дернуло тогда перекраситься. В тот момент мне не хотелось менять цвет волос. Меня вполне устраивали мои рыжие, но... после очередного заявления Вити о том, что ему нравятся темные волосы, я понеслась за краской. Открываю секрет номер два. Я хотела, чтобы получился цвет как на фотографии у его бывшей девушки. Сейчас мне за это все стыдно. Сейчас я сто раз пожалела о том, что пыталась в чем-то походить на его бывшую, в чем-то быть ее противоположностью. Надо было быть собой.
Про друга и подругу все проще. Сейчас я понимаю, что где-то в глубине души я боялась, что у Насти с Артемом что-то получится. Ревность? Да, возможно и так.
19 октября 2006 года
Ну вот... Вещи собраны. В мыслях порядок навела. Волнуюсь очень сильно.
Ладно, приеду 28 числа и расскажу, как встретилась с Витей... как провела время.
Пожелайте мне счастливого пути и удачи.
Да никакой порядок в мыслях я не наводила. В голове была только мысль: как бы ему понравиться и какой секс у нас будет. А еще были мечты о том как я вернусь домой только завещами и навсегда перееду в Одессу к нему. Если честно, то я сейчас не понимаю как у меня хватило смелости на эту поездку. Вообще этот поступок был моим самым большим безрассудством в жизни. Ну и самое большое мое откровение: когда я уезжала из Москвы, я знала, что ничего не получится. Я старалась прогнать от себя эти мысли. Старалась не думать о плохом, но уже тогда я знала, что он еще не переболел свою прежнюю любовь и следовательно мне не будет места в его жизни. Сейчас я иногда думаю о том, что все мои поступки того времени это глупость, а иногда, в минуты минимальной самокртики, я понимаю, что это уроки жизни и я ни о чем не жалею.
четверг, 23 октября 2008
Праздник - страничка в отрывном календаре.
Вчера было два года знакомства с А. в реале. Пришла я вчера домой и думала, что по такому случаю надо написать ей сообщение. Хотя она, скорее всего, этими числами не заморачивается. И вот открываю я контак перед сном... и вижу сообщение от неею Приятно. Даже засыпала с улыбкой. Хотя после общения с ней я всегда улыбаюсь)))
вторник, 21 октября 2008
Праздник - страничка в отрывном календаре.
Сегодня, а глядя на часы уже вчера, два года как я сойдя с поезда, перевернула свою жизнь вверх ногами. Удивительно, прошло два года, а я все помню так, будто это все было недавно. Удивительно, но я не чувствую боли, грусти, обиды, досады. Одним словом, никакого негатива. Шла я сегодня по осенней, серой, сырой улице, вспоминала солнечные дни тогда с ним, золотую осень, поцелуи, романтику и... понимала, что я просто благодарна за то, что это все в моей жизни было.
На секунду представила, что было бы, если бы я послушалась совета многих и не поехала к нему. Не было бы дальнейших проблем и самоистязаний, НО... тогда возможно все еще была бы девочка, носящая на глазах розовые очки, девочка, верящая в сказки, девочка, не испытавшая чувства, которое стоило всех слез, нервов, что остались после него.
На секунду представила, что было бы, если бы я послушалась совета многих и не поехала к нему. Не было бы дальнейших проблем и самоистязаний, НО... тогда возможно все еще была бы девочка, носящая на глазах розовые очки, девочка, верящая в сказки, девочка, не испытавшая чувства, которое стоило всех слез, нервов, что остались после него.
Вобщем, хорошо, что это всё было!
воскресенье, 19 октября 2008
Праздник - страничка в отрывном календаре.
Вот бывают такие личности противные. Специально написала в заголовке к посту (см. ниже), что это не критика, а мнение. Я прекрасно понимаю, что кино, как и любое искусство, субъективно. Любой фильм можно рассматривать под разными углами и результат будет как в истории про трех человек, которые ощупывали одного слона. Я написала о своем недовольстве с точки зрения смотрибельности, потому что во многом резала глаза картинка и игра одной единственной актрисы. Это моё мнение, на которое я имею право. Но некто решил не впарить, что я серая и ограниченная особа,потому что меня смутила ВСЕГО лишь картинка, а не исторические ляпы и неточности, после чего мне еще и замутили лекцию про Колчака. Звезда в шоке! Ах да, из моего поста оказывается еще вытекало, что про такие города как Омск и Иркутск я узнала из мультфильма "Анастасия". Это называется закомплексованный человек пытается самоутвердиться хоть как-то. С одной стороны смешно, а с другой... ну вобщем судите сами http://soliko.diary.ru/p51081643.htm
Праздник - страничка в отрывном календаре.
Сегодня сбылась моя маленькая мечта: я посмотрела вильм "Адмиралъ". Причем в кино ходила... с папой. За это надо особо выпить)) Весь фильм просидела в напряжении, моментами срывалась на слезы. Из зала выходила под впечатлением. Деньги, вложенные фильм, а именно 18 миллионов, чувствовались невооруженным глазом. Актеры красивы, благородны, вполне в духе времени. Шла я домой, восторгалась я фильмом, спустя некоторое время, когда эмоции отошли на второй план, поняла, что что-то не то. Фильм произвел впечатление, но остался какой-то непонятный осадок. даже можно сказать неприятный. И вот я села и начала думать, благо есть чем)) Посмотрела пару трейлеров к фильму, постеры, плакаты, осевжила всё в памяти и вот что получилось.
Сцены морского боя сняты прекрасно - спецэффекты, эмоции. Всё на месте. Вот только ощущение, что я смотрю "Титаник" мешает восприятию того, что это наш "Адмиралъ". Ну да Бог с ним! В конце концов есть же какие-то шаблоны, приемы, стандарты. С началом гражданской войны тень "Титаника" исчезает... вплоть до концовки. И вот там голливудскй шедвр начал вылезать из всех щелей. Тонущий труп Колчака в проруби было мало отличим от погружающегося в Атлантический океан Ди Каприо. Приемы как под копирку! Дальше больше. Вот уж такой развязки я не ожидала. Анна Тимирева спустя много лет уже старушкой снимается в кино. Показывают лишь поблекшие голубые глаза. Ну и сцена бала: она с Колчаком как в день их знакомтсва... Снова запахло Титаником и даже паркет в бальной зале если не такой же, то очень похожий. Но "Титаника" было мало. Увидела я знакомые пейзажи и знакомые кадры, ад не откуда-нибудь, а из ... мультфильма "Анастасия". Дорога из Омска в Иркутск была слишком похожа на ту, по которой двигалась Анастасия с Дмитрием. Сцены поезда, впрочем, так же, казалось, были срисованы. Кто смотрел этот мультфильм (а вышел он 10 лет назад) поймет о чем я.
Совершенно непонятный крест в проруби, в которой топили труп Колчака. Мало того, что он смотрелся как-то ни к селу, ни к городу. Ох, сомневаюсь я, что красноармейцы стали бы крест вырубать. Вобщем ляп какой-то и глаз резанул очень сильно. Но предположим, что режиссеру захотелось добавить в фильм каких-то символов. Не знаю кому как, а лично мне большим символом кажутся иконы, коих было в фильме две штуки. Одну подарила Колчаку - жена и икона эта его хранила, а другую подарил - Николай II, про которую (ну если уж захотелось символов) можно сказать, что она принесла несчастье.
Всё вышесказанное можно назвать недочетами в сравнении с... Лизой Боярской. Насколько замечательный актер Михаил Боярский, настолько бездарна его дочь. От первого до последнего кадра с одним выражением лица и одинаковым голосом, в котором совершенно не ощущались эмоции, а у нее между прочим драма. Ее фанатичная, по сценарию, любовь к Колчаку смотрелась на экране какой-то вымученой и неестественной. Одним словом: "Не верю!" Но любовь играть в одиночестве нельзя, соответственно дуэт Боярская - Хабенский смотрелся не то, чтобы не гармонично, но не эмоционально и уж точно проигрывал всем батальным сценам. А ведь исторические события должны были быть лишь фоном для любви. В результате, когда фон заглушает основной мотив, то получается, что ничего не получается. А точнее, фильм получился и не патриотическо-историческим, и не лав стори.
Остается только добавить в бочку дегтя изрядное количество меда. Не смотря на то, что у Безрукова была роль довольно небольшая, но сыграл он ее великолепно. Впрочем, именно на сценах с ним, меня и пробивало на слезы. Хорош фильм и по качеству. Хороша картинка, хорош сюжет, актеры (за одним исключением), костюмы, музыка. Хороши, как я уже написала, батальные сцены, которые уступают сценам Бондарчука только по массовости, но никак не по эмоциональности.
P.S. с мнением афиши во многом не согласна (см. трейлер)
Сцены морского боя сняты прекрасно - спецэффекты, эмоции. Всё на месте. Вот только ощущение, что я смотрю "Титаник" мешает восприятию того, что это наш "Адмиралъ". Ну да Бог с ним! В конце концов есть же какие-то шаблоны, приемы, стандарты. С началом гражданской войны тень "Титаника" исчезает... вплоть до концовки. И вот там голливудскй шедвр начал вылезать из всех щелей. Тонущий труп Колчака в проруби было мало отличим от погружающегося в Атлантический океан Ди Каприо. Приемы как под копирку! Дальше больше. Вот уж такой развязки я не ожидала. Анна Тимирева спустя много лет уже старушкой снимается в кино. Показывают лишь поблекшие голубые глаза. Ну и сцена бала: она с Колчаком как в день их знакомтсва... Снова запахло Титаником и даже паркет в бальной зале если не такой же, то очень похожий. Но "Титаника" было мало. Увидела я знакомые пейзажи и знакомые кадры, ад не откуда-нибудь, а из ... мультфильма "Анастасия". Дорога из Омска в Иркутск была слишком похожа на ту, по которой двигалась Анастасия с Дмитрием. Сцены поезда, впрочем, так же, казалось, были срисованы. Кто смотрел этот мультфильм (а вышел он 10 лет назад) поймет о чем я.
Совершенно непонятный крест в проруби, в которой топили труп Колчака. Мало того, что он смотрелся как-то ни к селу, ни к городу. Ох, сомневаюсь я, что красноармейцы стали бы крест вырубать. Вобщем ляп какой-то и глаз резанул очень сильно. Но предположим, что режиссеру захотелось добавить в фильм каких-то символов. Не знаю кому как, а лично мне большим символом кажутся иконы, коих было в фильме две штуки. Одну подарила Колчаку - жена и икона эта его хранила, а другую подарил - Николай II, про которую (ну если уж захотелось символов) можно сказать, что она принесла несчастье.
Всё вышесказанное можно назвать недочетами в сравнении с... Лизой Боярской. Насколько замечательный актер Михаил Боярский, настолько бездарна его дочь. От первого до последнего кадра с одним выражением лица и одинаковым голосом, в котором совершенно не ощущались эмоции, а у нее между прочим драма. Ее фанатичная, по сценарию, любовь к Колчаку смотрелась на экране какой-то вымученой и неестественной. Одним словом: "Не верю!" Но любовь играть в одиночестве нельзя, соответственно дуэт Боярская - Хабенский смотрелся не то, чтобы не гармонично, но не эмоционально и уж точно проигрывал всем батальным сценам. А ведь исторические события должны были быть лишь фоном для любви. В результате, когда фон заглушает основной мотив, то получается, что ничего не получается. А точнее, фильм получился и не патриотическо-историческим, и не лав стори.
Остается только добавить в бочку дегтя изрядное количество меда. Не смотря на то, что у Безрукова была роль довольно небольшая, но сыграл он ее великолепно. Впрочем, именно на сценах с ним, меня и пробивало на слезы. Хорош фильм и по качеству. Хороша картинка, хорош сюжет, актеры (за одним исключением), костюмы, музыка. Хороши, как я уже написала, батальные сцены, которые уступают сценам Бондарчука только по массовости, но никак не по эмоциональности.
P.S. с мнением афиши во многом не согласна (см. трейлер)